Cuerpointervenido

 A veces se dice que uno es responsable de su presente y de las decisiones o acciones que toma, pero por otro lado hay veces que el otro nos hace cosas, acciones o toma decisiones que nos afectan, nos dañan, nos corren del lugar que habitamos.  hoy 27 de enero de 2023 tengo mucho odio y rencor por quienes dañaron y sacaron provecho de la amistad, de la conveniencia y del pisar cabezas sin importar nada.  Pero hoy Martes 19 de Marzo de 2024 lo veo a la distancia y me hago cargo de mis propios sesgos de mis errores, la vida es a lo mejor una construcción de imaginarios que la cultura, la religión y diferentes dogmas nos encasillan o hacen pensar de cierto modo.  Hoy es día para cuidarse entre quienes tenemos lazos de amistad  y amor. Desde una visión estoica y más permeable a este presente en constante cambio se lo acepta y abraza para mejorarlo en la medida que podamos ser conscientes y levantarnos de esa silla de la comodidad de esta postmodernidad.

  Me largo a escribir rápido como si estas palabras fueran mis piernas corriendo,  escapando de este dolor,  de la tristeza.  Escapo de mi odio a mi mismo. Mi papá me decía que todo lo que tocaba lo rompía y me implantó esa estúpida idea que no me la puedo sacar, porque recibí esa enseñanza durante toda mi infancia y casi adolescencia.  Por eso me largué a bailar en mi adolescencia, para dejar de doler, de romper y comenzar a construir. Para darme esa sensación de creer que se puede.  Pero ahora mi danza esta rota y sin movimiento. Por eso sigo corriendo en estas palabras, como huyendo de las palabras de mi papá, de mi pasado de todo lo que toque y rompí.  Huyo de mí mismo. Me rompí por dentro y ya no bastan las palabras para seguir corriendo porque no puedo, el cuerpo no me deja seguir, el cuerpo me frena desde el corazón.  Ya no sé qué hacer con todo esto que me pasa, lo escribo, lo bailo, lo grito y le pido a la naturaleza que se manifieste una...

Hasta acá llegó nuestro viaje juntos, te voy a extrañar mucho y la verdad me costó mucho levantarme, dejar de recordarte y empezar de nuevo. La mayor parte del tiempo me da la sensación de estar perdido y doliendo una partida eterna.  Durante nuestro recorrido hemos tenido una suerte de aventuras mezcla entre Indiana Jones, Los Goonies, Friends, Volver al futuro y Los Simuladores, con mucho Asia, Europa y esos lugares que nunca imagine ser capaz de pisarlos, con muchos amigos descubiertos en cada viaje.  Quiero dejar de idealizar nuestra relación porque me duele, me lastima creer que antes todo era hermoso, porque la verdad es que el último tiempo casi no me podías ver y yo tampoco te podía ver, había ceguera, me daba cuenta de que tus salidas los fines de semana te alegraban mucho más de lo que yo podría darte, me daba cuenta de que había algo más y no me lo querías decir, aún no tenías el coraje para contarme. Yo sé que salía y volvía tarde, pero cansado de bailar y bailar, ...

Ayer me perdía en este atardecer llorando soltando esta tristeza y buscando salir del pozo. Te extraño y me duele Pero me duele más que ya no me hables, no me registres en tu vida,  a caso te extraño?  O  ¿extraño como me hacías sentir? La verdad no lo sé,  quisiera poder olvidarte como en eterno resplandor de una mente sin recuerdo. Ya pasó 1 año y el dolor sigue ahí  Lo veo escondido en mi cuerpo en mi corazón en cada lágrima que se me escapa en cada palabra que me quedo guardada por decirte. Me sigue doliendo el pecho tanto que quisiera arrancarme el corazón del pecho y dejarlo guardo protegido en un baúl.  Ya no hay fuego, hay cenizas, hay cicatrices que me dicen que en ese lugar había algo, pero ahora solo hay un desgarro que se está cicatrizando lento y a ritmo pausado. Me sigo preguntando en qué me equivoque, si te podría haber amado más de lo que podía, pero ame como pude como me salía.  Te amé con un miedo escondido, porque en ese amar existe ...